Drama: Hamblet y el perro camello come-berlines

prólogo: con esta colosal obra, el insignificante escritor de esta mierda de blog se aventura en la hermosa y noble labor de escribir una obradramática. ¿qué depara a la narrativa mundial después de esta aberración al mal gusto?


ACTO 1



-Wenas perro homosexual!

-wenas po!! maricon del orto!!

-y qué weá estay haciendo por estos lados?

-nada po, como siempre nomás

-aaah, que wena po

-si ... mmmmm ...

-...

-y cómo esta tu mamá

-rica jajajajajajaja

-no po weón, hablando en serio

-esta mal wn, le encontraron cancer a los testículos

-oye wn, esa wea no es pa nada graciosa, amariconao culiao desubicao

-pero si no estoy weveando po, mi mamá es hombre


acto seguido, de la nada aparece un apache zombie asesino


-hola!! soy un apaaaache terrible de zombie asesino

-aaah tu eri el apache que vende cecinas?

-NOO CONCHETUMAAREEEE!!! dije claramente asesino y NO acesino


luego el apache muere de un infarto al corazón que tenía en la axila femural izquerda


-que pena lo que le paso al apache culiao

-igual la wea no tiene sentido, porque la wea de apache era un zombie, entonces como que nada que ver que halla muerto de un infarto al corazón

-no po, no fué el corazón, fué el corazón que tenía en la axila femural izquierda

-te propongo que le hagamos una autopsia pa cachar de que wea murió y después hacemos el terrible asado con sus restos

-wena, menos mal que ando con mi juego de bisturis y guantes

-ya, bakan, tu anda a prepararte pa la operación mientras yo lo anestecio

-pero nada que ver aweonao, si es una autopsia, pa qué lo queri anesteciar?

-ya aweonao, y pa qué tan brijido mono reculiao? Mira que con tus comentarios soeces me estas exhasperando maricon chuchetumare bueno pa chupar picos


en ese preciso momento ambos quedan con parálisis cerebral producto del SIDA.





ACTO RAIZ DE 2


Mientras transcurre el tiempo, y las alegres mariposas juegan a fornicarse las unas a las otras, aparece en el pueblo un personaje tan misterioso como travesti. En sus ojos se vislumbra un resto de luz y noche; y un corazón marchito palpita con la fuerza destructora de un maní confitado.


-oye, cacha a ese weón

-la cagó el weón pa misterioso

-si, y tiene pura pinta de maraco


luego, al pasar la tarde en un suspiro fétido y flatulento, este sujeto mira a pedro y a juan el loco juan, entonces estos dicen

-...


ellos no dicen nada


-cachaste a esos aweonaos? Iban a decir algo al maricon cara de travesti pero no dijeron nada

-a mi me mira ese saco wea y yo que le pego el SIDA





ACTO 3


-Oye weón

-dime

-hay cachao porque los perros pa mear levantan una pata?

-yo cacho que es pa no mearse los pantalones

-pero weón, yo ayer estaba meando y levante la pata y me mee todo el pantalón. Mira!

-y vo cochino culiao no te cambiaste los pantalones despues?

-nooooo, porque tenia que ir despues al banco

-y a qué ibai a ir al banco?

-a comer palta

-aaah ahi tiene sentido la cosa.

Ayer tube que ir a cobrar un cheque al banco, pero me lo comi con mayo y no me lo recibieron porque no le puse la firma

-y no le pusiste la firma?

-no, porque esa wea me patea la guata

-seri aweonao tu! Jajajaja

-pero pico, total mañana voy de nuevo, igual al cheque le saque treinta y dos fotocopias por si no me lo llegaban a recibir

-ya chao weón, me tengo que ir a suicidar, que esti bien

-pero weón!! si ya estai colgao!! estas escenas son producto de los eternos segundos de inconsciencia, mezclados con la falta de aire en el cerebro y la sinapsis en un estado caótico en meta-alusinaciones

-jajajajaja como si yo no supiera lo que es real y no



FIN